Глубже, чем кажется

Почему мы живём на автомате Автоматизм сам по себе не враг. Мозгу вообще очень нравится экономить энергию. Мы же не просыпаемся утром и не думаем: «Так, сейчас мне нужно встать, поставить правую ногу на пол, потом левую, дойти до ванной, взять щётку…» Слава богу, нет. Мы просто встаём и идём. То же самое происходит и с кучей других вещей. Мы привыкаем к маршруту до работы, к тому, что едим на завтрак, как отвечаем на сообщения, как ведём себя с родителями, партнёром, начальником. И в этом вообще-то много пользы. Автоматизм нужен для того, чтобы не тратить силы на то, что уже известно. Особенно когда сил и так немного. Если каждый день заново решать, что делать, как реагировать, соглашаться или нет, что сказать человеку, стоит ли сейчас спорить, что приготовить на ужин и вообще чего ты хочешь от этой жизни — можно довольно быстро охуеть. Поэтому мозг запоминает готовые схемы и потом просто достаёт их из шкафа. Проблема начинается, когда в этом шкафу оказываются не только бытовые привычки. Например, человек привык, что если кто-то недоволен — надо срочно это исправить. И автоматически начинает оправдываться. Или привык, что безопаснее не спорить — и автоматически говорит «хорошо», хотя вообще-то не хочет. Или привык всё контролировать — и тревога автоматически включает режим «надо ещё проверить». Или привык быть удобным — и прежде чем понять, чего хочет сам, уже думает, как будет удобнее всем остальным. Когда-то эти реакции могли быть очень полезными. Они действительно помогали справляться с жизнью, сохранять отношения, избегать конфликтов, получать одобрение или хотя бы чувствовать, что происходящее можно контролировать. А потом обстоятельства меняются. Человек уже может сказать «нет». Может выдержать чужое недовольство. Может не контролировать всё вокруг. Может выбрать не отношения, не работу, не компанию, не жизнь, которая когда-то казалась единственно возможной. Но автоматизм об этом не знает. Он просто продолжает делать то, что когда-то работало. Иногда мы живём на автомате не потому, что нам всё равно. А потому что у нас слишком хорошо отработаны старые способы справляться.

Никогда не думала, что я это скажу, но я человек конфликтный. Не знаю, что произошло, хотя нет, знаю — терапия, ахаха. Меня сейчас хлебом не корми — дай с кем-нибудь поконфликтовать. Но с возрастом я еще обнаружила интересную вещь: конфликтовать и воевать со всеми подряд — не одно и то же. Я могу сказать, что мне не нравится. Могу не согласиться. Могу выдержать чужое недовольство. А могу выбрать не вступать в конфликт, потому что мне просто лень тратить на этого человека нервную систему. И вот это, кстати, очень приятный навык. Или бонус — называйте как хотите. Потому что раньше мне казалось, что если я вижу несправедливость, меня что-то задевает или человек откровенно ведёт себя как мудак — надо обязательно что-то с этим сделать. Объяснить. Доказать. Поставить на место. Высказать всё, что думаю. Сейчас я думаю: Ну да. Ты мудак. И что? Блять, это не моя проблема. И иду дальше. Что я поняла для себя: зрелость — это не когда ты перестал конфликтовать. Это когда ты наконец можешь выбрать: этот конфликт мне действительно нужен или я просто соскучилась по адреналину?

Когда контроль становится способом не чувствовать Мне просто нужно всё держать под контролем. И пока всё более-менее под контролем — вроде спокойно. Проверить. Перестраховаться. Продумать. Уточнить. Предусмотреть ещё пять вариантов, на случай если первые четыре не сработают. Очень удобно. Потому что пока я что-то делаю, мне кажется, что я могу повлиять на результат. Но стоит чему-то пойти не по плану — человек не ответил, партнёр расстроился, на работе что-то изменилось, деньги внезапно понадобились, планы сорвались — и тревога резко поднимается. И тогда часто хочется контролировать ещё больше. Хотя проблема как раз в том, что контролировать это уже невозможно. И вот здесь становится интереснее. Иногда контроль нужен не столько для управления реальностью, сколько для того, чтобы не сталкиваться с собственным бессилием перед ней. Потому что очень неприятно признать: я не могу заставить другого человека любить меня так, как мне нужно; не могу гарантировать, что со мной ничего плохого не случится; не могу предусмотреть все варианты будущего; не могу сделать так, чтобы близкий никогда не расстроился; не могу гарантировать, что мой план сработает. И это место психика очень не любит. Потому что тогда остаётся довольно неприятное послевкусие: Я не знаю, что будет, и не могу это полностью изменить. И человек начинает контролировать то, что контролируется хотя бы частично. Чужие сообщения. Расписание. Деньги. Еду. Работу. Интонации партнёра. Собственные мысли. Лишь бы почувствовать: я что-то делаю, значит, я не беспомощен. Отказ от тотального контроля — это постепенно учиться выдерживать ситуацию, в которой ты сделал всё, что действительно можешь, а дальше уже не твоя зона влияния. И да, иногда это гораздо тревожнее, чем ещё раз проверить, всё ли под контролем.